《肯为我戴避孕套的男人》

  如果我这样说，我有一个非常疼爱我的老公，有个可爱的四岁女儿。有房有存款。自己的工作清闲舒适。那么大多数人会认为，我是个幸福的小女人。可我却体会不到一丝幸福，心情极为郁闷，甚至到了协议离了婚的地步。

  我像放弃手中美丽的气球那样。放开了原本属于我的一切美丽：被老公宠爱着，被女儿快乐的围绕着。但到现在，我两手空空地坐在只有我一个人的房里。享尽我的孤独、悲伤，没有丝毫的一点快乐。在自己的泪光里，我搜索着三个男人的脸。

  有三个男人交替走入我的生活，我像选择舞伴那样，与甲共舞一段，再与乙共舞，接着再与丙。旋转一段段的感情后，我发现那个肯为我戴避孕套的男人，才是生命里最珍爱我的男人。

  第一个男人甲就是我的老公。认识他时，我们就已经准备谈婚论嫁了，因为他长我六岁，那时他29岁，这在我们这个小县城，算是大龄青年了，是要结婚的年龄了。而那时才23岁的我，对待婚姻还是懵懵懂懂的。充满好奇心。加上对他并不是很讨厌，于是我们的结合很自然，顺理成章的就步入了婚姻。所以，我不知道自己是爱他吗？只是觉得他可以给我很安定的家。在这个家里我无忧无虑。像襁褓中的婴孩那样被呵护着。我不哭但也不开怀大笑。似乎没有什么事能让我畅快地开怀。
  和我一同结婚的还有我的同学，刚开始新婚，两人常会在一起调侃新婚的感受。当然刚结婚都想享受一下二人世界，不会那么早地考虑是否要孩子，这就必然要面对一个问题——避孕。同学说她老公不肯戴避孕套，说很不习惯，还说隔了层膜，会影响两人的性爱亲密度。同学同意了她老公的意见，采用吃避孕药的方式避孕。可吃了几个月下来，发现身体差了，没什么食欲，人也很快瘦了下来。更糟的是经期紊乱了。听她这么说，觉得这避孕药虽说没什么副作用，可要长期服用，对身体一定没什么好处，毕竟是药七分毒。同学很苦恼，后来她不知什么时候怀孕了，想拿掉孩子，因为她说可能是在自己吃避孕药期间怀上的。不知对孩子有影响吗？医生说影响不大，可以生下孩子。同学生完孩子，上了环才摆脱了吃避孕药的折磨。同学当时问我是用什么措施。我说我们暂时用避孕套。她说你老公不错喽，肯用避孕套。这样你就好了，不用吃那该死的药了，伤身体。
  自听了同学说吃避孕药对身体不好，回家后我把同学的情况说了。甲捧着我的脸很坚决地说：“老婆，你放心我不会让你吃避孕药，把身体吃坏了，我用避孕套。”听完他的保证后，我撒欢在他怀里，他的爱给了我无上的温暖和安全。他像父亲，兄长般地照顾爱护着我。由于我比他小六岁，很多地方还像个不成熟的大孩子，他像我的监护人般看管着我，打理着这个家里里外外的所有事务。不计较，不说累，在他那，在我看来像亲人的慈祥的脸上，写满了他的知足和温馨的幸福。他常说娶了我是他的福气，后来又添了个女儿，他更是爱不释手。他把他全身心的爱左边分给我，右边分给女儿。他在他羸弱的肩上两头挑着沉甸甸的对我和女儿的爱。可八年了，我在这样的爱里麻木了，突然没有知觉感知到这份爱，却觉得他的叮嘱，关切，是压在我心头的块垒。我竭尽全力攀出婚姻的墙头，要解救自己这份窒息的感觉。我告诉他，我不爱他。我们只剩下亲情。让他放手让我走，获得自由地去飞翔，寻找爱的激情，爱情的甜蜜。

   当我卸下婚姻的枷锁后，很快又陷入到突然失去家庭温暖的寂寞与孤独中，这时我与乙在网上认识了。可以说与乙是志同道合的伙伴，因为双方都爱好文学，便互相在诗歌与文字里赏识。在幻想的翅膀下越飞越轻，以至于哪一天终于跌落现实的尘土上，还无法清醒，无法明白自己是想把爱藏到文字里，还是要藏到他的怀里。无法分清这份爱是在寻求庇护还是暂时的解脱。在一次出差的机会里，刚好是到乙所在的城市。我们如约见了面，把之前太多太多的构想，演练，都搬上了见面那一刻的舞台。乙像个非常投入的演员，用心全力地扮演着他这个难得的情人角色。因为知道这样的机会失去了，不知要等到什么时候，呼风唤雨的缠绵后，依然不忘继续爬上我的身上，我有些腻烦地嗫嚅：“我才刚吃了紧急避孕的药没多久。再做一次爱，不是还得吃，万一怀上了，做人流可真是活受罪。而且紧急避孕药的说明书上说，不能在短期内连着吃，对身体不利。你戴套好吗？”他一下不高兴了，“宝贝，你说我们多难得才见一面。况且我不习惯戴那东西。不舒服。”听后我不再坚持。那晚，他牵着我的手走在这座他生长的，但对于我生疏的城市里。我感到无比的陌生。一种彻底的凉从脚底往上涌。袭过头顶后。让我把眼前的他看得更加清晰。第二天，我推说出差事宜已结束。要赶回去了。乙恋恋不舍地目送我远去的列车。通过车窗的玻璃，望着乙失落的背影，我挤出一滴泪，不是为这次的分别，只为这次的相聚，他让我的心飘然而落。

  现实与幻想的落差之伤，沉浸一段时间后。每天，我都在电脑中消磨更多的孤寂。偶有一天，我撞入到一个人的博客里。从那里的图片，那里的诗歌我重新被刺激起热情，他像磁铁般将我吸引。我每天都登入到他的博客里，在那寻找一份久违的相识相知。他便是我遇到的丙。很快我又需要在刚刚沉落的情感中寻找一份解救的疗伤。丙似乎能够给我注入激情。利用一次假期，我在事先未告知的情况下，突然出现在丙的眼前。我将自己燃烧在那夜的温情里。可是又一次的选择，伤害了我的自尊。我一身灰烬地跌入自己拉开的黑暗中，无法获得释然。丙是一个不愿为任何人负责和专注的很自我的男人。分手的那天，自己独自登上回程的列车。含着泪，到药店买了紧急避孕药。坐在远去的列车上，就着泪水吞下，连着那份苦楚的悔恨一同永远的吞下。

  回来好些日子了。拖着沉重的脚步，踩在雨水打湿的路面，徘徊记忆的岁月。夏的狂热已经散去，秋雨绵绵里，吹来几分凉意。打在我的脸上，发梢，和那颗冰封的心。在一阵吹来的秋风里，我似是听到了那句萦绕耳畔的话语：“老婆，你放心我不会让你吃避孕药，把身体吃坏了，我用避孕套。”……

  我又一次流下了泪……如今我时常在心悬里盘绕着这句话。每每想到这都要流泪。我本应该要像打夯一样把甲那份实在，牢牢实实地打在心底。但我没有啊？

  仰起脸，秋，黄了我一生。